Cómo dejar de buscar el amor

Cuando uno comienza su búsqueda de pareja o cónyuge, hay un doble propósito detrás. En primer lugar, quieren tener la experiencia de ser amados por alguien que les gusta. En segundo lugar, quieren no volver a buscar pareja o cónyuge nunca más.

Esta segunda razón es un poco extraña cuando se trata del amor. Si te gusta el baloncesto, ¿quieres la experiencia de jugar el juego y además no tener que buscar nunca nuevos rivales contra los que jugar o nuevos compañeros de equipo con los que jugar? Si amas la jardinería, ¿quieres la experiencia de plantar flores y quitar las malas hierbas y, al mismo tiempo, no querer tocar nunca más un comedero?

Si amas a tus amigos, ¿quieres la experiencia de conocerlos, compartir similitudes, respetar y celebrar las diferencias sólo para luego no querer hacer más amigos nunca más?

Eso es bastante extraño, ¿verdad?

Se podría decir que una relación romántica es diferente al baloncesto, la jardinería o la amistad. El romance consiste en estar con alguien que te quiere. Es doloroso tener a esa persona y luego perderla, sólo para empezar la búsqueda de nuevo.

¿Pero no es doloroso perder a un amigo? ¿No es doloroso cuando llega el invierno y no puedes plantar nada? ¿No es doloroso cuando tu juego se interrumpe por la lluvia o por una lesión? Y, sin embargo, lo aceptas. Sabes que estarás bien, pero algunas personas nunca son las mismas después de una ruptura sísmica. ¿Por qué es así, y por qué buscamos el amor?

Primeras citas y desamores

Cuando somos niños, muchos de nosotros no prestamos atención al amor romántico, pero algunos sí. Luego las hormonas entran en acción durante la pubertad y empezamos a tener citas. La mayoría de nosotros nos alejamos de nuestra primera relación y continuamos saliendo hasta que encontramos a alguien que nos convenga.

La razón por la que algunas personas nunca son las mismas al final de las relaciones románticas significativas es por la pérdida de lo que creían tener asegurado.

No es sólo que el amor esté asegurado. La seguridad misma está asegurada. Uno piensa que nunca más pasará hambre. Entonces se despierta bruscamente a la realidad de que no sólo esa persona no es la seguridad que buscaba, sino que, para empezar, nunca estuvo segura. Acumula suficientes fracasos y entonces empezarás a decir cosas como que nadie te querrá nunca o que el amor no existe.

Por qué buscamos el amor

Después de acumular una pérdida tras otra, es el momento de la introspección. Te preguntarás, ¿por qué nunca consigues y mantienes el amor? La gente lo ha hecho, ¿por qué tú no puedes? ¿Por qué me siguen gustando estos perdedores que me dejan o que tengo que dejar? Estas son preguntas válidas y todas conducen a un lugar: la naturaleza de tu primera relación amorosa.

Ahora, cuando digo tu primera relación amorosa, podría ser tu primera relación romántica, pero generalmente es la relación con tu cuidador principal, ya sea tu madre, padre, pariente o tutor. Es esta relación la que establece el tono para futuras relaciones amorosas, especialmente de la variedad romántica.

Por lo tanto, la razón por la que buscas el amor es porque no te sentiste amado en tu relación amorosa primaria.

Una persona podría decir que sí fue amada por su padre/tutor, pero hay un pequeño malentendido. Sí, puede que se preocuparan por ti, te protegieran y te mantuvieran. Sin embargo, hubo momentos en los que fallaron. Hubo momentos en los que se antepusieron a ti, en los que fueron ellos de los que necesitabas protección y los que te quitaron en lugar de mantenerte.

El hecho es que el hecho de que hayan acertado en varias ocasiones no significa que te hayas sentido seguro. Si tocaras una plancha y te quemara, probablemente serías cauteloso con las planchas el resto de tu vida. Te asegurarías de que no estuviera encendida y, cuando la usaras, te asegurarías de maniobrarla para que no te tocara.

De forma similar, cuando tu padre/tutor se equivocaba, te sentías inseguro. No querías arriesgarte a su ira, así que hacías lo que fuera para asegurarte de que estaban bien. No querías que te abandonaran, así que les dabas amor para que entendieran que les necesitabas. Hoy repetimos inconscientemente estos y otros actos similares en nuestros romances. Diablos, incluso lo hacemos con amigos y desconocidos.

Nuestros padres/tutores no son personas perfectas. Cometieron errores y probablemente todavía los cometen. Cuando éramos niños, los admirábamos, pero cuando no nos amaban, asumíamos que nosotros no éramos amables.

¿Cuál es la solución?

Son los errores de nuestros cuidadores o nuestros primeros romances los que dan lugar a la búsqueda del amor. Fuimos amados de forma inconsistente o incorrecta. Queremos corregir los errores de nuestro pasado. Sin embargo, hay dos maneras en que la gente aborda esto.

En primer lugar, y lo que veo que hace la mayoría de la gente, las personas mantienen su amor por su padre/tutor o antiguo amante pero nunca reconocen el dolor que causaron. Esto es un problema porque eres el tipo de persona que lee este post y se burla de lo que dije antes, a pesar de que estás buscando el amor.

Hiciste bien en mantener tu amor por ellos, pero debes admitir que son falibles y que te hicieron daño. Esto hará que dejes de mirar a las personas como si fueran perfectas y empezarás a verlas como los seres falibles e imperfectos que son.

En segundo lugar, algunas personas reconocen que su padre/tutor o antiguo amante les hizo daño pero se niegan a amarlos. Estas personas permanecen atascadas como víctimas perennes que podrían salvarse de la dolorosa búsqueda del amor, pero eso significaría hacer lo último que hubieran querido: decidir amar a su falible padre/tutor o ex amante.

El amor, después de todo, es una decisión. Sí, hay sentimientos que se asocian a amar a otro, pero de nuevo, las personas no son perfectas. Nadie es perfecto. La alternativa a amar a alguien es ser indiferente o estar resentido, ninguna de las cuales beneficia a alguien que anhela el amor. Pero, como he dicho, es algo que tú decides dar. Cuando lo haces, es cuando sientes el amor.

Tal vez captaste la implicación de eso, pero si no, déjame explicarte. Lo que esto significa es que el amor no puede localizarse fuera de ti. No se encuentra en una relación. No se puede buscar en absoluto. La búsqueda del amor es la búsqueda de por qué te niegas a decidir amar.

No estoy diciendo que te quedes con personas que te maltratan, te ignoran o no te aceptan como eres. Lo que digo es que el amor nunca tuvo que ver con estar en una relación comprometida. El amor es mirar las virtudes y los vicios de alguien y aceptar que están ahí. Si haces esto por los demás, los amas. Si lo haces por ti mismo, te amas a ti mismo.

A la gente le resulta extraño decir que ama a alguien que le ha hecho daño. ¡Por supuesto que lo harían! El amor suele ser un sentimiento increíble hacia alguien que es casi perfecto. En realidad, eso es encaprichamiento – un afecto temporal pero fuerte.

Si has estado en la búsqueda del amor, sin duda, esto requerirá algo de valor. Después de todo, es una inversión completa de lo que has estado haciendo durante años. Tómate tu tiempo con esto, pero cuando hayas admitido que tu primera relación amorosa (ya sea familiar, de tutela o tu primer romance) cometió errores y decidas amarla de todos modos, la búsqueda habrá terminado.