Hogyan hagyjuk abba a szerelem keresését

Amikor valaki elkezdi keresni a társát vagy házastársát, kettős cél áll mögötte. Először is, azt az élményt akarják átélni, hogy szereti őket valaki, akit szeretnek. Másodszor, soha többé nem akarnak társat vagy házastársat keresni.

Ez a második ok egy kicsit furcsa, ha a szerelemről van szó. Ha szereted a kosárlabdát, akarod-e a játék élményét, és azt is, hogy soha többé ne kelljen új ellenfeleket keresned, akik ellen játszhatsz, vagy új csapattársakat, akikkel játszhatsz? Ha szeretsz kertészkedni, akarod-e a virágok ültetésének és a gyomok eltávolításának élményét, és ezzel egyidejűleg soha többé nem akarsz vályúhoz nyúlni?

Ha szereted a barátaidat, akarod-e az ismerkedés élményét, a hasonlóságok megosztását, a különbségek tiszteletét és megünneplését, csak hogy aztán soha többé ne akarj többé barátokat szerezni?

Ez elég furcsa, nem igaz?

Mondhatjuk, hogy egy romantikus kapcsolat más, mint a kosárlabda, a kertészkedés vagy a barátság. A romantika arról szól, hogy együtt vagy valakivel, aki szeret téged. Fájdalmas, ha megvan ez a személy, aztán elveszíted, és újra kell kezdeni a keresést.

De nem fájdalmas elveszíteni egy barátot? Nem fájdalmas, amikor jön a tél, és nem tudsz elültetni semmit? Nem fájdalmas, amikor eső vagy sérülés miatt félbeszakad a játékod? És mégis elfogadod. Tudod, hogy rendbe fogsz jönni, de vannak emberek, akik egy szeizmikus szakítás után sosem lesznek ugyanazok. Miért van ez így, és miért keressük a szerelmet?

Első randevúk és szívfájdalmak

Kiskorunkban sokan kevés figyelmet fordítunk a romantikus szerelemre, de vannak, akik igen. Aztán a pubertáskorban beindulnak a hormonok, és elkezdünk randizni. A legtöbben elsétálunk az első kapcsolatunkból, és addig randizunk, amíg nem találunk valakit, aki illik hozzánk.

Az ok, amiért egyes emberek a jelentős romantikus kapcsolatok végén már soha nem lesznek ugyanazok, az az, hogy elveszítik azt, amit biztosítottnak hittek.

Ez nem csak arról szól, hogy a szerelem biztosított. Maga a biztonság is biztosított. Az ember azt hiszi, hogy soha többé nem fog éhezni. Aztán durván ráébred az ember a valóságra, hogy nemcsak, hogy ez a személy nem az a biztonság, amit keresett, hanem soha nem is volt biztonságban. Ha elég sok ilyen kudarcot halmozol fel, akkor olyan dolgokat kezdesz mondani, mint hogy soha senki nem fog szeretni, vagy hogy a szerelem nem létezik.

Miért keressük a szerelmet

Miután veszteséget veszteség után halmozunk fel, itt az ideje az önvizsgálatnak. Megkérdezheted magadtól, miért nem kapod és tartod meg soha a szerelmet? Az embereknek sikerült, neked miért nem megy? Miért szeretem folyton ezeket a veszteseket, akik elhagynak, vagy akiket el kell hagynom? Ezek jogos kérdések, és mind egy helyre vezetnek: a legelső szerelmi kapcsolatod természetéhez.

Most, amikor azt mondom, hogy az első szerelmi kapcsolatod, ez lehet az első romantikus kapcsolatod, de általában az elsődleges gondviselőddel való kapcsolat, legyen az az anyád, apád, rokonod vagy gyámod. Ez a kapcsolat adja meg az alaphangot a jövőbeli szerelmi kapcsolatokhoz, különösen a romantikus fajtához.

Ezért azért keresed a szerelmet, mert az elsődleges szerelmi kapcsolatodban nem érezted magad szeretve.

Az ember azt mondhatja, hogy valóban szerette őt a szülője/gondviselője, de van itt egy kis félreértés. Igen, lehet, hogy törődtek veled, megvédtek és gondoskodtak rólad. Azonban voltak olyan pillanatok, amikor célt tévesztettek. Voltak pillanatok, amikor előbbre helyezték magukat, mint téged, amikor ők voltak azok, akiktől védelemre szorultál, és akik inkább elvettek tőled, mint gondoskodtak rólad.

A tény az, hogy csak azért, mert többször jól csinálták, még nem jelenti azt, hogy biztonságban érezted magad. Ha hozzáértél egy vasalóhoz, és az megégetett, valószínűleg egész hátralévő életedben óvatos leszel a vasalók körül. Ügyelnél arra, hogy ne legyen bekapcsolva, és amikor használod, ügyelnél arra, hogy úgy manőverezd, hogy ne érjen hozzád.

Hasonlóképpen, amikor a szülőd/gondviselőd hibázott, akkor is bizonytalannak érezted magad. Nem akartad kockáztatni a haragjukat, ezért mindent megtettél, hogy megbizonyosodj róla, hogy jól vannak. Nem akartad, hogy elhagyjanak, ezért szeretetet adtál, hogy megértsék, szükséged van rájuk. Ma öntudatlanul is megismételjük ezeket és hasonló cselekedeteket a románcainkban. A fenébe is, még a barátok és idegenek körében is ezt tesszük.

A szüleink/nevelőink nem tökéletes emberek. Hibáztak és valószínűleg még mindig hibáznak. Gyermekként felnéztünk rájuk, de amikor nem szerettek minket, azt feltételeztük, hogy mi is szerethetetlenek vagyunk.

Mi a megoldás?

Gondozóink hibái vagy első románcaink adnak okot a szeretet keresésére. Következetlenül vagy helytelenül szerettek minket. Helyre akarjuk hozni a múltunk hibáit. Az emberek azonban kétféleképpen közelítik meg ezt.

Először, és azt látom, hogy a legtöbb ember ezt teszi, az emberek fenntartják a szülő/gondviselő vagy egykori szerető iránti szeretetüket, de soha nem ismerik el az általuk okozott fájdalmat. Ez azért probléma, mert te az a fajta ember vagy, aki elolvassa ezt a hozzászólást, és gúnyolódik azon, amit korábban mondtam, annak ellenére, hogy szeretetet keresel.

Jól tetted, hogy fenntartottad a szereteted irántuk, de el kell ismerned, hogy ők hibásak, és hogy megbántottak téged. Ez azt fogja elérni, hogy ne úgy tekints az emberekre, mintha tökéletesek lennének, és elkezded őket hibás, tökéletlen lényeknek látni, amilyenek.

Másrészt, vannak emberek, akik elismerik, hogy a szülőjük/gondviselőjük vagy egykori szeretőjük megbántotta őket, de nem hajlandóak szeretni őket. Ezek az emberek megrekednek örökös áldozatként, akik megmenthetnék magukat a szeretet fájdalmas keresésétől, de ez azt jelentené, hogy a legutolsó dolgot kellene megtenniük, amit ők akarnának – elhatározzák, hogy szeretik a hibás szülőjüket/gondviselőjüket vagy volt szeretőjüket.

A szeretet végül is egy döntés. Igen, vannak érzések, amelyek a másik szeretetével járnak, de ismétlem, az emberek nem tökéletesek. Senki sem tökéletes. A szeretet alternatívája a közömbösség vagy a neheztelés, ami egyik sem előnyös annak, aki szeretetre vágyik. De mint mondtam, ez olyasvalami, amiről úgy döntesz, hogy megadod. Amikor ezt megteszed, akkor érzed a szeretetet.”

Meglehet, hogy megértetted a célzást, de ha nem, hadd magyarázzam el. Ez azt jelenti, hogy a szeretet nem található rajtad kívül. Nem egy kapcsolatban található meg. Egyáltalán nem lehet keresni. A szeretet keresése annak a keresése, hogy miért nem vagy hajlandó a szeretet mellett dönteni.

Nem azt mondom, hogy maradj olyan emberekkel, akik bántalmaznak, semmibe vesznek, vagy nem fogadnak el olyannak, amilyen vagy. Azt mondom, hogy a szerelemnek soha semmi köze nem volt ahhoz, hogy elkötelezett kapcsolatban élsz. A szeretet az, hogy megnézzük valakinek az erényeit és a hibáit, és elfogadjuk, hogy vannak. Ha ezt teszed másokért, akkor szereted őket. Ha ezt magadért teszed, akkor szereted magad.

Az emberek furcsának találják azt mondani, hogy szeretnek valakit, aki megbántotta őket. Hát persze, hogy szeretik! A szeretet általában egy csodálatos érzésről szól valaki iránt, aki közel tökéletes. A valóságban ez a rajongás – átmeneti, de erős vonzalom.

Ha a szerelmet keresed, kétségtelen, hogy ehhez némi bátorság kell. Elvégre ez egy teljes fordulat ahhoz képest, amit éveken át csináltál. Szánj rá időt, de ha beismerted, hogy az első szerelmi kapcsolatod (legyen az családi, gyámsági vagy első románc) hibákat követett el, és úgy döntesz, hogy mégis szeretni fogod, akkor a keresésnek vége lesz.